|
I. Исповедь дневнику |
Главная Проза Стихи Фото Гостевая Пишите |
Опять нарисован Дождливый пейзаж на щеке. Страданьем окован, Тепло батареи в руке. И кажется, будто Финал унижений настал, Глаза-незабудки Опять превратились в хрусталь. Ты думаешь, кончен Из масок чужих карнавал, Не видно обочин, А ты так ужасно устал. Ты хочешь разбиться На те, что не склеишь, куски - Свободная птица Зажата в стальные тиски. Ты больше не веришь Ни в жизнь, ни в людей, ни в закон, Запаяны двери, И свет льется лишь из окон. Ты стрелки ломаешь, Но тикает снова судьба… Ты только не знаешь, Что я уже есть у тебя. По талой дороге, Разбуженной ранней весной, По замыслу Бога Однажды пройдешь ты со мной. Ты на другом краю земли. Там лучше, чем в моих объятьях? Ответ не в силах разобрать я, И мой корабль на мели. Да, там бушуют ураганы, Вулканы разевают пасть, Испанских губ немая страсть, Ночной зефир прохладно-пряный… А здесь лишь я. Бросаю фразы, Пытаясь выведать пароль, Что подарил бы примы роль Во всех твоих мечтаньях сразу. Я съела смеха много порций; Читаю выученный стих И тихо жду, что с губ твоих Случайно поцелуй сорвется. Но перелистнута страница, И время комкает мечты. Как объяснить, чтоб понял ты, Что этот миг не повторится?! Осень вновь разрыдалась Тускло-серым дождем. Мы недавно смеялись - А теперь слезы льем. Безучастливо ветер Заплутал в волосах, На вопрос не отвечу - Разве правда в словах? И зонты, словно крылья, Мы сложили давно, Помним мы, не забыли, Что летать не дано. Мы рыдаем, как дети, Под осенним дождем. Понял дождь, понял ветер, Что не быть нам вдвоем. Рыдала со злобою я от бессилья. Твои безучастность и ложь так взбесили, Что я истеричкой несчастною стала. Ты просто молчал, сторонясь этой боли, Дверь в душу свою опечатал досрочно. Тебе показалась я слишком порочной? Иль чувства свои потерял где-то, что ли? И раскраснелись набухшие веки, Вдруг безучастность твою поняла, Просто душа у тебя отмерла, Просто ненужной душа та была, А без души нет уже человека. Мы оба с тобой половинки, И оба друг другу не пара. А наши беседы - пластинки Из чьей-то коллекции старой. Мы оба с тобой реалисты, Как модно сейчас говорить, И чаяний острые искры Уже научились гасить. Мы очень с тобою похожи - Одна на двоих голова, И та половинная тоже, А значит, так редко права. Мы оба с тобой половинки. Свою отыскать нету сил. Быть может, Бог ради разминки Нас так неудачно разбил? 2003 г. Имя новое дать кораблю И с тобою отправиться в плаванье. Ты ж сказал: "Я тебя не люблю". Я хотела просить прощения За устроенный мною скандал. Поняла, ни к чему унижения, - "Я тебя не люблю" - ты сказал. И вот так прозвучал пожизненный "Я тебя не люблю" - приговор. И собравшись с последними мыслями Я молю, сделай выстрел в упор. Город мой залила белизна. В этот вечер выпал вдруг первый снег. И горят только два окна - Маяки в мутно-белом сне. Ветер злобно снует тут и там, Бегло лепит снежинки к стеклу. Расплатился ноябрь по счетам, Батареи лишь служат теплу. Я весь день прождала у окна, Я все думала, вдруг ты придешь? Но дразнила меня тишина, И плевался на грязь мелкий дождь… Я хотела к тебе побежать, Да взглянула, увы, на часы И осталась: двенадцать - ноль пять Показали мне стрелки-усы. Ты, наверное, лег на кровать Посмотреть свой заслуженный сон. Спи, малыш, только я буду ждать У засыпанных снегом окон. Ты ласкаешь мое тело… Осень, что была наградой, Засыпает город мелом. Опершись о подоконник, Провожаю тебя взглядом. Ты всего лишь мой любовник, Мне же большего не надо. Я люблю совсем другого, Он дрейфует в Белом море… Ты души моей не трогай, А про тело я не спорю. Ты всего лишь мой любовник. На мечту сменила муку. Я забросила свой сонник, Ведь дневные сны не в руку. Тот, другой, что в Черном море, Безусловно, самый лучший. Ты же - скрашиваешь горе, Ты - наивный и послушный. Ты подкрался слишком близко, Ближе, чем моя подружка. Но любовь по переписке - Это вовсе не игрушка. Я люблю совсем другого, Ну, того, что в Красном море… Ты забыл в мой дом дорогу? Или мы с тобою в ссоре? Ты совсем мне не подходишь, Ты любовник мне, и точка. … Что же ты все не приходишь? Что опять за проволочка? Тот, что в море… А, к чертям все! Пусть он плавает хоть вечность! Ничего, поверь, не надо, Только б ты обнял за плечи… 18.08.03 г. Я устала страдать. Ты не можешь убить, Не могу больше ждать. Я тебе не нужна, Отпусти, отпусти! Не сестра, не жена, Только пепел в горсти. Ты за мной побежал, Но зачем, мне ответь?! - Ты же сам выжигал Мне подножную твердь! Мысли сжаты в тисках, И преследует боль, Та, что бьется в висках; И во рту словно соль. Снова встал на пути, На зубах вновь песок. Пепел, тот, что в горсти, Я бросаю в лицо. Ты не можешь любить - Я устала страдать. Раз не смог отпустить - Я должна убежать. Разлука - судьбы ворожба, Когда ты услышишь однажды: "Вернись, ты мне очень нужна." Когда очень нужно остаться. И бесполезно ругаться И безутешно грустить. Всегда тебе нужно вернуться, Когда мне нужна я сама. И ссоры нас сводят с ума, И бьются тарелки и блюдца. Ты преданно смотришь в глаза И вдруг говоришь мне натужно: "Есть Северный полюс и Южный, Сойдутся ли те полюса ?" Мы были друзьями - тянуло в кровать. Любовником стал, но все снова скатилось, Да так глубоко, что уже не достать. Игра в равнодушье у нас однобока, А что до вражды - та вообще не в цене. Но если случайно отыщем мы склоку, То дружно разжарим ее на огне. - Ну что еще с нами может случиться? - С прищуром смотрю я в небесную высь. - Нам, видимо, надо еще пожениться, Чтоб с красочным действом потом развестись. Слова опять пылятся в темноте, Когда остывший чай мы молча пьем, Вздыхая о сердечной пустоте… Я ненавижу одиночество вдвоем… Вновь написана страница О тебе. Сон причудливый мне снится О тебе. Мокнут черные ресницы О тебе. Мысли колкие, как спицы, О тебе. Говорят чужие лица О тебе… Это ж надо так влюбиться! Быть беде. 20.11.03 г. Люблю. Потому и сержусь. Люблю. Оттого ненавижу. Тобою я так дорожу, И ты отведи в сердце нишу. Люблю. Потому и молчу. Люблю. Потому и беснуюсь. Болезнь неподвластна врачу, А я за рассудок волнуюсь. Люблю так, что слов не унять. И все ж через слово грублю. Ну как ты можешь понять, Что так я безумно люблю?! 20.11. 03 г Любить меня - тяжелый крест. Для многих просто неподъемный. Скажу вам, будучи нескромной, - На свете нет таких невест. Тот крест порою поднимали, Тащили в муках пять шагов, И все. Носильщик был таков, Его мы больше не видали. Иные жаждали схитрить, Ведь грузчик - адская работа. Обман замечен был в два счета, О чем с лгунами говорить? Ну что ответишь, друг сердечный, По силам ноша или нет? Скажу: коль дашь любви обет, Твоим мои помогут плечи. 20.11.03 г. И рано иль поздно проходит, Ведь все в этом мире конечно. И счастье не длится долго, А тянется воспоминанье, Теряешь его понемногу. Надежда - и та умирает, Последней иль первой - неважно, Мосты за собою сжигает. То времени злые ужимки, Так стоит ли удивляться, Что мы с тобой стали чужими? Только мною ты жил, я тобою жила. Но любовь, что была, незаметно остыла, Незаметно остыла и тихо ушла. Мы старались, я помню, мы очень старались Все, что было, забыть и повторно начать, Только старые чувства, увы не менялись, Ведь в отказе на небе стояла печать. Мы ругались так часто, так глупо ругались, Долго горько-соленой подушка была. Есть привычка любить, ей сопутствует жалость, Прилипая к поступкам, как будто смола. Не могли вместе жизнь, но и порознь не можем, Но привычка, поверь, не заменит любви. И ты топчешься молча в знакомой прихожей. "Я свободна, - внушаю себе, - черт возьми !" Мы расстались давно. Ты исчез, как полуденный сон - Незаметно и даже немного шутя. И наш джаз не летит из распахнутых настежь окон, И не прыгает сердце в груди, как дитя. Все, что было - ушло. Но ответь, почему же тайком От родных, от друзей твои письма читаю? И никак не могу разорить старый фотоальбом. Ты скажи, почему? Я ответа не знаю. Нет любви и терпенья, остались упреки одни, И мужчинам другим я стихи посвящаю. Я сейчас не одна, почему же в свободные дни В своих мыслях шальных я тебя навещаю? Вместе быть мы не можем - этот я заучила урок, Отношения наши - ужасная мука… Если ж встанешь когда у распутья знакомых дорог, Ты сверни на мою и зайди в дом без стука. 22.06.03 г. То мною допита до дна. Она наполнялась дважды Прохладною влагой вина. Чуть терпкого, с легкой горчинкой, Приятного цвета бордо. И под глазами морщинки Шептала о власти годов. И раз уж вино допито (Что же еще мне желать?), То чаща мной будет разбита На счастье иль горечь. Как знать? |
